超級搞笑的冷笑話

超級搞笑的冷笑話：忽然發現,都是很有內涵的人

1、等紅燈時，一女子不顧紅燈徑直往前走，這時男朋友說：沒看到紅燈嘛，別闖!

女子憤怒的回到：老娘我紅燈的時候你少闖了嗎?

2、跟女朋友熱戀當中，一天我問：我平時應酬多，要是喝醉了回家你會讓我進去嗎?

女朋友果斷地說：想的美!親嘴都不讓……

3、鄰居一小盆友回家哭著對媽媽說“媽媽，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同學每天都笑話我”

“那好吧，傻孩子別哭，你就跟我姓魯吧”……

4、看電視中，老婆突然問：“老公為什麼大領導演講時說了女士們、先生們之後還要多說個朋友們?”

老公：“泰國還有個人種我們不知道啥性別，所以只好用朋友相稱。”

超級搞笑的冷笑話：冷人的逗B,低調的搞笑

1、“您好，請問您在海底看見馬航370的殘骸了嗎?”

“你是不是傻?我蝦啊!!!!”

2、昨天跟朋友去網吧，我問朋友我要不要辦個會員，朋友說千萬別辦，我問他為什麼。

他說：因為會員卡。

3、哪件事讓你對自己的無知感到震驚?

神回復：小的時候寫作文要求寫筆名，我寫的一直是“中華繪圖鉛筆”。

4、張飛申請給軍營的茅房裝聲控燈，以便軍士們如廁，不料諸葛亮斷然否決。

張飛不解，追問為何不讓裝。

諸葛亮臉一沉：“我的名字是能夠讓軍士們在茅房裡亂叫的嗎?”

5、某男，媳婦叫“許多”，挺好聽的名字吧!…………

他們的婚禮，司儀尷尬地主持：“今天是某某先生、和許多小姐的大喜之日……”

超級搞笑的冷笑話：大俠,你很可能有深井病

1、感覺自己的週末都像武俠小說一樣精彩：“這……這是哪裡?為何一片漆黑……”

“大俠，您終於醒了!今天早晨一條被子趁您不備襲擊了您，您已經昏迷半日了。肚子餓了吧，我扶您起來用早膳。這天色……還是直接用晚飯吧。”

2、我：“老闆，我的煎餅果子要加倆雞蛋、兩根油條、兩根腸。”

老闆說：“多出來的錢都夠買兩份了，你直接買倆還能多吃一勺麵糊。”

我：“老闆，你懂不懂什麼叫君臨天下帝王煎!你見過哪個王者在乎那一勺麵糊!”

3、“為了上班不遲到，我買了一隻會打鳴的公雞。”

“那你今天為什麼還是遲到了?”

“雞燉的太好吃了，吃撐了睡不著就起晚了。”

超級搞笑的冷笑話：這歌你這麼唱,是要笑爆棚的呀

1、今天上語文課，老師講到項羽之死，講大風歌，老師問有誰知道歌詞，就聽旁邊的一位大神幽幽唱道:“大風車吱呀吱呀呦的轉，這裡滴故事真好看……

2、轉眼到秋天了，小明剛出門就看到一台嗷嗷叫的……拖拉機，於是他情不自禁的唱到“夏天，夏天悄悄過去，留下拖拉機，軋死你，軋死你，不讓你喘氣!”

3、我的小時候，吵鬧任性的時候，我的外婆總會唱歌哄我。夏天的午後，姥姥的歌安慰我，那首歌好像這樣唱的：蒼茫的天涯是我的愛，綿綿的青山腳下花正開，什麼樣的節奏是最呀最搖擺，什麼樣的歌聲才是最開懷!!

4、我家住在黃土高坡，你家住在公共廁所，我家有電視機還有電冰箱，你家只有屎坨坨。

5、傳奇：只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

超級搞笑的冷笑話：發燒也不行,還是感覺冷

1、準備做一款體溫計，口號就是“為發燒而生!”

2、鉛筆對橡皮說：我不能和你在一起了，像我們的這種關係，總有一天你會害死我的!

3、附近新開了一家豐胸美容院，招牌取名“梅隆”，廣告宣傳附語是：倘若以後別人問起，打死也要說“梅隆”!

4、聽聞自己的兒子變成了植物人，小明的父親激動地握住醫生的手，“大夫，以後這孩子就麻煩您多多栽培了!”

5、雞媽媽孵小雞，小雞破殼而出之後，一溜煙就跑沒影兒了。

雞媽媽目瞪口呆：尼瑪見鬼了，居然孵出一隻跑步雞。

6、問：自來水能否煮沸後直接飲用?

答：煮沸以後是不可以直接飲用的，無論哪裡的自來水都不可以，請放涼以後再喝。

超級搞笑的冷笑話：我覺得我越來越高深莫測了

1、我的聲音非常有磁性，記得第一次開演唱會的時候，我還沒唱幾句，台下就飛上來十幾把鐵錘和菜刀。

2、聽別人說長得好看的通常智商不高，我覺得他們就是在說我壞話!

3、員警同志，我承認我是醉酒駕車，下回絕對不敢了，我自罰三杯吧!

4、聽說輕微腦震盪可以失憶，於是找醫生求助短暫失憶，可是醫生居然說我沒腦子……

5、剛才我在電影院抽煙，感到很不好意思，於是給旁邊的小學生也遞了一根，有個伴感覺好意思多了。